Стыд, как болезнь. Я болею им долгие годы. Мечтая избавится от него, как некоторые мечтают излечится от смертельных болезней, уходишь в свой маленький идеальный мирок. А с каждым годом становится все труднее сражаться с собой. Иногда хочется свернуться в клубочек и исчезнуть... нет не исчезнуть.. Стать не видимой для всех и наблюдать, наблюдать, наблюдать... кто-нибудь стоя за спиной протянет своё презрительное:"УУУУУУУУУ!", которое означает как все запущено. Но я хоть и буду смущена не закрою страницу, а переждав это дискомфортное состояние продолжу писать. Старательно, записывая каждое словечко в голове, обдуманное, с желанием донести свою мысль. Постепенно учусь стоять на своем. Борюсь за свое право смотреть, то чего так долго ждала. И наслаждаюсь каждым мгновением своей победы. Узнаю новое. Но что-то остается по прежнему. Мозг поигрывает моменты, кажущиеся ему промахами и говорит: "Вот посмотри, что о тебе люди подумают!!!". Не решаясь сделать шаг, неуверенно проигрываешь каждый возможный промах, каждый момент влияющий на результат и сама себя убеждаешь, что все плохо и не получится. Только взгляд близких людей, молчаливое ожидание, поза выдающая нетерпение и уверенность в том что все получится как-никогда лучше, помогает пересилить себя. Но со временем они забывают, что значат они для меня. Перестают ждать чего-то. И мучительная скорбь, наполняет меня. И кажется будто никому не нужна, никому не интересна. Почти не знакомые люди радуются мне, как старому другу, а я им отвечаю, я стремлюсь к ним всей душой. Желание доказать самой себе что хоть кому-то не все равно. Я очень сильная, но если огонь не кормить он умрет. Умрет и его уже не спасти. Ты сможешь разжечь новый, но нельзя сказать лучше он или хуже прежнего, он по своему прекрасен и хорош всем, он не такой. Я и есть огонек, меня надо подкармливать. Я стремлюсь тем кто помогает мне гореть и ухожу от тех кто тушит меня, не заботится о моих силах. Очень тяжело сохранять искру, в ожидании того кто позаботится. И очень легко погаснуть не дождавшись.