Можешь ли ты убить?

Заключение. Ты - никогда.

Нереально, дохлый номер. Ты не сможешь причинить даже существенный вред, не говоря уже об убийстве, благодаря стабильным моральным устоям и, наверное, воспитанию. Тебе без проблем выдадут разрешение на ношение оружия.

---

@музыка: Cassie - Long Way To Go

---

Ещё один ПЧ? Ура-а-а-а!

Приветствую тебя Nafanj! Распологайся!

---

Как-то гручтно и одиноко...

Почему мне грустно и одиноко... Настроение вроде нормуль, но грустно и одиноко... Даже весёлая музыка не веселит, а кажется какой-то никакой... Это дипрессия... Ага, чего ещё! не раскисать! Так встала улыбнулась и послала всех к черту! Может легче станет! Бред...

---

@музыка: Sean Paul - Give it up to me

---

@музыка: RHCP - Tell me baby

---

Ещё посмейтесь!

– Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!

– А вам с этой курицей что, танцевать?



– Папа! А люди есть?

– Кончились, сынок, кушай сыр...



Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

– Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.



– Официант, что это ползает по салату?

– Витамины, мсье.



Учительница спрашивает Вовочку:

– Что экспортирует в нашу страну Индия?

– Hе знаю.

– Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?

– Что, неужели рассол?!!



Молодая жена делится со своей сотрудницей:

– Невозможно понять этих мужчин! В понедельник с удовольствием ел морковь, во вторник – тоже, в среду – тоже, в четверг – тоже, и вдруг в пятницу заявил, что морковь – это свинство!



Пациент:

– Доктор, соседи меня считают сумашедшим за то, что я обожаю cocиски.

Доктор:

– Какие глупости! Я тоже люблю cocиски.

Пациент:

– О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию



Какая стройная у вас фигура! Видеть Вас – одно удовольствие. Не видеть – другое!



Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.



Объявление в газете:

«Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».



Сбалансированная диета – это когда в каждой руке по печенью.



Великая русская актриса Фаина Раневская (весьма полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:

«Даже юбка не выдержала натиска красоты!»

Потом добавила:

«Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»



Французская диета:

На завтрак – кекс

На обед – кекс и секс

На ужин – секс

Если не помогает, отказаться от мучного.



В милиции:

Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.

– Заполните бланк и опишите ее приметы.

– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, то не покажете ей это описание. Она-то в восторге от своей внешности.



Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая смотрит на нее пристально и язвительно замечает:

– И это после того, что она с тобой сделала?



Встретились две подруги.

–Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне надо сбросить еще три кило…



Пн – маленькое яблочко

Вт – маленький огурчик

Ср – сухарик

Чт – помидорчик

Пт – стакан молока

Сб – рис

Вс – крематорий.



– Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

– А какая связь?

– Ну, как же: я вся ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло.



Человек растет до 25 лет. Живот этого не знает и растет всю жизнь.



Диетические продукты:

Для немцев – безалкогольное пиво;

Для русских – безалкогольная водка;

Для украинцев – обезжиренное сало.



Молодая жена:

– Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.



Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."



– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

– Он вам не поможет, у него вставные зубы.



На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.



– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

– А сейчас?



Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины-то нет!



Медведь поймал двух охотников и говорит:

– Hа первое-второе рассчитайсь!...



Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"



В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.



Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".



Официант:

– Как Вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для столь почтенного возраста.



«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости



Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

- Правда? А что у нас на обед?

- Ничего...



- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.



Книга о вкусной и здоровой пищи, 1992 года издания. Первый рецепт - "Отвари потихоньку калитку".



- Из чего сделано это блюдо?

- Из обезьяньих яиц, мадам.

- А что, обезьяны несут яйца!?...



Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.



В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него - котлета?



Поешь горох, откроется второе дыхание!

---

Тестик от Mazoku

Теперь можете удивляться… Вы – Айсберг

Обычный влюблённый парень Бобби Дрейк, который, правда, запросто может любого вморозить в лёд

---

Из жизни сотрудников банка....

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью, или уже поздно?!





Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"



- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!



О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня



Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."



Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...



Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...



Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!



"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)



Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?



Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.



У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?





Девушка, здравствуйте. Вы даете?



Девушка, это вы, с которой я в первый раз?



Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

---

---

В наглую стащено у Itoshiiskai!

Ник - Melody_N



Время - вечер

Процесс - ферментация

Природа - Добро

Стихия - воздух

Состояние - твёрдое

Итог - минерал



Ник - Melody



Время - вечер

Процесс - сгущение

Природа - Тьма

Стихия - огонь

Состояние - твёрдое

Итог - философский камень



http://www.kwiz.biz/showquiz.php?quizid=85081

---

Приветствую!

Itoshiiskai, Ты мой новый ПЧ? Интересно...

Но все равно приветствую! Распологайся!

---

Подозреваются все. (Деффектив)

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:

- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили.

Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить. Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».

- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит.

Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.

- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?

- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!

- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.



- Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие.

- От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.

- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?

- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!

- Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв!



- Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят «Кажется все!

Приезжайте не торопясь»?

- Да что угодно!! – заорал инспектор – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А еще – «Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!». А скорей всего это означало - «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!!

- Пошел ты, козел! – вдруг спокойно ответил Доктор – Я ничего тебе не скажу! Понял?

А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!

Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.

- Он ушел от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор.

- Проклятый дурак! – заскрипел зубами хозяин дома – Надо было сперва Инспектора завалить!

- Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие – Это ж надо нас всех так подставить!

- Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер.

- Тэээкс. – протянул Инспектор – Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?

- Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.

- Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом?

- Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.

- Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?

Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих.

- Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома – Все вопросы к нему!

- Еще один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.

- У нас нету. У Доктора только было.

- А второй?

- Он из пистолета Доктора застрелился.

Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:

- Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?

- Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома – Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!

- Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. – ехидно протянул Инспектор – Бросьте ваши увертки! Признайтесь – вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!

Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать...

---

Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать! =)

- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.

- Какой водочки?

- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.

- А вы знаете, кто изобрел холодильник?

- Простите?

- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.

- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.

- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?

- Менделеев...

- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...

- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.

- Хорошо. Водку принесу...

- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.

- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?



- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....

- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?

- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...

- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!

- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?

- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?

- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры.

Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...

- Ой , правда? А я и не знала...

- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?

- Да. Придется... Яблочный сок?

- Ну это просто. Яблоко...

- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.

- А я сразу скажу. Карпа принесите.

- Карпа...

- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...

- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?

- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?

- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.

- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....

- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?

- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.

---

Стащила у Селесты!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

---

К этому зверю у меня особые чувства!

---

Ура!!!!

У мене инет нормкально работает! Четырнадцать баксов на счету! Качай не хочу! А-а-а-а-а! Да теперь хоть целыми днями сиди безвылазно в течении двух недель! А-а-а-а-а!

---

Я таки сменила название!

Подаюсь влиянию Его имперского! Скоро и картинку под названием сменю! Дизайн менять не буду пока снег нормально не выпадет! Джонни такер, таки, должен умереть!

---

Я хочу спать!

Нет не я сама, а мой организм требует сна! Он требует его постоянно! А я не хочу ложится спать!



И ещё... У меня такое ощущение что волос на голове, после тщательного отмытия их от повседненой грязи, стало больше, Их просто так много!



Ну ладно, это глюки, не буду вас грузить! Пишу всякий бред из-за размякших от душа мозгов!

---

Ещё один ПЧ!

Извини что так поздно, но Alkaazar Приветствую тебя как моего нового ПЧ!!!!!!!!!