Она стояла под проливным дождем и плакала. он тихо подошел, взял её за плечи:

- Я тебя искал.....-не услышав ответа он опустил руки и его глаза, смотревшие на неё опустились вниз - Не стой тут простудишься - сказал он полушепотом.

-Мне некуда идти - сказала она подняв голову, посмотрев прямо ему в глаза. Ей было холодно... она промокла.

- А я? Я что не в счет? - спросил он прижав её к себе, как маленький ребенок хаватает игрушку которую у него отобрали.

Не смотря на дождь и холод, от него исходило тепло. Она снова почувствовала себя уютно...Она обняла его... и вот так обнявшись они пошли к нему...... Она знала что идет туда где она стала лишь игрушкой... брошеной не нужной..со сломаной душой... Она шла туда где её лишили всего... но ей было совсем не страшно... Она наслождалась его теплом, идущим из самого сердца....

---

CHRISTINA AGUILERA - The Voice Within

Young girl don't cry

I'll be right here when your world starts to fall

Young girl it's alright

Your tears will dry, you'll soon be free to fly

When you're safe inside your room you tend to dream

Of a place where nothing's harder than it seems

No one ever wants or bothers to explain

Of the heartache life can bring and what it means



When there's no one else, look inside yourself

Like your oldest friend just trust the voice within

Then you'll find the strength that will guide your way

You'll learn to begin to trust the voice within

Young girl don't hide

You'll never change if you just run away

Young girl just hold tight

Soon you're gonna see your brighter day

Now in a world where innocence is quickly claimed

It's so hard to stand your ground when you're so afraid

No one reaches out a hand for you to hold

When you look outside look inside to your soul



When there's no one else, look inside yourself

Like your oldest friend just trust the voice within

Then you'll find the strength that will guide your way

You'll learn to begin to trust the voice within

Young girl don't hide

You'll never change if you just run away

Young girl just hold tight

Soon you're gonna see your brighter day

Now in a world where innocence is quickly claimed

It's so hard to stand your ground when you're so afraid

No one reaches out a hand for you to hold

When you look outside look inside to your soul



Life is a journey

It can take you anywhere you choose to go

As long as you're learning

You'll find all you'll ever need to know

(be strong)

You'll break it

(hold on)

You'll make it

Just don't forsake it because

No one can tell you what you can't do

No one can stop you, you know that I'm talking to you



When there's no one else, look inside yourself

Like your oldest friend just trust the voice within

Then you'll find the strength that will guide your way

You'll learn to begin to trust the voice within

Young girl don't hide

You'll never change if you just run away

Young girl just hold tight

Soon you're gonna see your brighter day

Now in a world where innocence is quickly claimed

It's so hard to stand your ground when you're so afraid

No one reaches out a hand for you to hold

When you look outside look inside to your soul



Young girl don't cry I'll be right here when your world starts to fall

---

Надо написать что нибуть серьезное! Жизненное.... А в голову лезут одни пошлости да глупости..... оО?.... Веснаааааа......^_^

---

А я пришла пока меня не ждали....! Встречайте блудное Солнышко!

запись создана: 15.03.2007 в 23:32

---

Самое смешное то что



по этому адресу http://diary.ru/ - я сидеть могу как Мелоди....



А по этому http://www.diary.ru/ - только как моська!



И как это понимать?

@темы: Жизненное

---

---

Это чистой воды развод!

---

Пошла сеять "разумное", доброе, и совершенно бесполезное!

---

Приветствую новеньких ПЧ, Sanosuke и Тианочка! Распологайтесь! Мои двери всегда для вас открыты!

---

Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить

малую нужду.

Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик

с тушенкой,

тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает

через него

и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену

открываются

дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".

От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,

куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:

- Б*я, когда уже этот голод закончится?!

Фирма хочет зарегистрировать электронный адрес со всеми прибамбасами. Звонят в соответствующую контору:

- Хотим взять имя, записывайте: латиницей - Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру.

Там смотрят на запись на бумажке и понимают, что что-то не так.

- Еще раз: селас точка ру? Так?

Клиенты:

- Да-да.

- Получается - «Селас.Ру». Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать.

Клиенты:

- Ну ладно, давайте в зоне SU



Спорят виконт с генералом.Генерал :

-Если сейчас войдёт порутчик Ржевский и не спошлит, то я застрелюсь!

Через минуту в залу входит Ржевский и обращается к генералу:

-А вы знаете, что такое рояль?

У всех глаза на лоб 8O , генерал хватает револьвер и вышибает себе мозги !

ржевский невозмутимым голосом:" Чертовски скользкий инструмент, я вот когда вчера на нём Наташу имел, чуть не соскользнул!"



Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год

приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.

А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...



Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"



Едут муж с женой в запорожце, раз въезжают в зад мерсу. Жена:

-А... такой сякой щас братки вылезут, порешат, всё ухожу от тебя.

Хлопнула дверью и ушла.

Мужик думает "Ну б....", хватает монтировку, и пошёл крушить мерс. Все стёкла разбил, кузов измял, успокоился, сел в запор и уехал. А братва под сиденьями мерса и шепчется: "Слышь, а чё бы было если не он в нас, а мы в него?



Стандартная ситуация. На светофоре в "мерс" врезается "запорожец". Из "мерса" выходят четверо братков.

- Ну, мужик, ты "попал",

- Нет, ребята, это вы попали, - говорит мужик, и достает "Калашникова". - А ну, разделились попарно, и теперь первые "любят" вторых.

Браткам деваться некуда, под дулом-то автомата.

- А теперь поьенялись ролями! - не унимается мужик.

Они поменялись. А потом и говорят:

- Эй, мужик, да ты знаешь, на кого наехал? Мы - банда!

- Вы? Банда? Да какая вы банда?! Так... шайка геев.



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо…

Приносит курочку…

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу…

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!



Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно



Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится.

Первый:

- Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре.

Второй говорит:

- Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс".

- Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!

Влетает четвертый друг:

- Чё, опять про пацанов своих трепитесь? Вот мой, придурок, нигде ни учился, нигде не работает, сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов!??

---

Абажаю форумы!=)

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!



В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима,

она составила +850 градусов по Цельсию.



Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.

Губы прошептали:

- Давай-же...

Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка

за пуговкой.

Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.

Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.

Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...

нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать...

но нельзя.

Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.

Небольшое усилие над защёлкой, и, проведя руками по гладким плечам,

снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.

На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю:

тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались чёрные колготки.

Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках ещё стройней,

и спрашиваю глазами:

- Может колготки оставить?

- Снимай! - говорит мне она.

Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... одежда на полу.

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!



О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.

Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём

колупается.

Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.

Два полисмена,

молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает

грузить напарника:

- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает,

садится в свою

машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит

на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

- Он сейчас наладится и уедет.

Молодой ему, удивлённо:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал

"пи@дец" -

тогда нужно в мастерскую...



Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил

выбирается

на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,

орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.

Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:

- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...

Отпускает кнопку, а в ответ ему:

- Воистину красиво, сын мой! Приём?



- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его

сердце бьется чаще,

колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?

- Потому что она пахнет как новая машина!



Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил

ртом унитаз

и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил всё на пол,

в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:

- Bот он засор.

Девочка, постанывая отвечает:

- Я не засор, писала я этажом ниже!!!

---

Смешно но не точно!

Поучает старый скинхед молодого:

-Представь,что идешь ты по городу,а тебе навстречу человек-улыбается,за спиной гитара,волосы длинные.Это сынок хиппи,драться они не любят и не умеют.Таких надо бить.

-Идешь ты дальше и навстречу тебе еще один-ирокез жуткого цвета,весь в пирсинге.Это панк,драться они любят,но не умеют.С такими можно поразмяться.

-Теперь представь что идешь ты дальше и попадается тебе человек в косухе и с бутылкой пива.Это сынок металлист,драться они не любят,но умеют.С ними лучше не связываться.

-И вдруг ты оказываешься влесу и из кустов появляется человек в странных одеждах,улыбается,за спиной гитара,волосы длинные,в руке палка.Это сынок толкиенист.И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи...

пояснение=)

НЕ ПУТАТЬ! 1-толкиенистов; 2-ролевиков; 3-реконструкторов.



Толкиенисты - просто подростки, которые, начитавшись Толкиена и др. фэнтези решили поиграть в эльфов.



Ролевики - то же самое, но умеют драться и неплохо владеют оружием.



Реконструкторам срать на фэнтези, но оружием они владеют мастерски.



Соответственно, первых побить просто. Вторых почти нереально. Третьих...не дай Бог перепутать их с первыми двумя! =)

---

*(Space pirate Ryoko)*, приветствую! Распологайся!

---

Придуймайте мне прозвище.

То, какой вы меня видете.

Даже если вам нереально лениво

это сделать, попробуйте найти в себе силы и написать.

---

Про меня!=)

---

Тааааа! как жешь я изменилась или я все еще говорю такие же глупости?

---

Еще вчера хотела выложить.....

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча.



Парень и Девушка продолжают целоваться.



ДАМА. Кошмар какой-то.



ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.



ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).



ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".



ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?



ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.



ПЬЯНЫЙ. Какая станция?



ОЧКАРИК. Станция "Туннель".



ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.



ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?



ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.



ОЧКАРИК. Это ненадолго.



МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?



БАБУШКА. Сейчас поедем.



Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.



ДАМА. Мы вам не мешаем?



ПАРЕНЬ. Ничуть.



ДАМА. Ни стыда, ни совести!



МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку.



ОЧКАРИК. Зачем?



МУЖЧИНА. Вам ближе.



ОЧКАРИК. И что?



МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять?



ОЧКАРИК. А он-то откуда знает?



МУЖЧИНА. А кто знает?



ОЧКАРИК. Никто не знает.



МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку?



ОЧКАРИК. Вы настаиваете?



МУЖЧИНА. Да.



ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.



МУЖЧИНА. Теперь спросите.



ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов.



МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь?



ОЧКАРИК. А что?



МУЖЧИНА. Не надо улыбаться.



ОЧКАРИК. Почему?



Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.



МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло!



ОЧКАРИК. А вдруг он умер?



МУЖЧИНА. Кто?



ОЧКАРИК. Машинист.



МУЖЧИНА. Да вы что?



ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите…



ДЕДУЛЯ. Чаво?



ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.



МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер?



ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот

был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки

профессию. Передавал секреты мастерства…



ДАМА. То, что вы говорите — возмутительно!



ОЧКАРИК. Правда?



ДАМА. Да!



ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил.



ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки.



ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй — не глупо?



ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет?



ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас?



ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в

таком тоне!



ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать.



МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут

стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас

спрашивают! Козлы!



ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!



ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.



МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику).

Отвечай! Отвечай, гад!



ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю… У меня такое ощущение,

что вы куда-то торопитесь.



МУЖЧИНА. Не ваше дело!



ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может,

дело того не стоит? А?



МУЖЧИНА. Помолчи, умник.



ОЧКАРИК. Молчу, молчу…



Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.



ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам — и что же?



Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично

назвали козлом.



МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?



ОЧКАРИК. Ничего.



МУЖЧИНА. Ну и молчи.



ОЧКАРИК. Молчу.



МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть!



ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя… Да вы тиран!



МУЖЧИНА. Чего тебе надо?



ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.



Мужчина жмёт на кнопку.



ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять… травоядным! Вы

можете жать на кнопку или на голову этого дедушки — скорее не

поедем.



ДЕДУЛЯ. Чаво?



ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну, давайте поговорим, как

люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь?



МУЖЧИНА. Почему это вас интересует?



ОЧКАРИК. Просто так.



МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.



ОЧКАРИК. Вы уверены?



МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза).



ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов.



ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите

целоваться!



ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.



ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть!



ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются).



ДАМА. Какая гадость!



МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.



ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое?



МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов.



ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете?



МУЖЧИНА. Да уж знаю.



ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию —

усугубляет… Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто

за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете.



ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.



ОЧКАРИК. В некотором смысле.



ДАМА. Но здесь — не цирк.



ОЧКАРИК. А что здесь?



ДАМА. Здесь — метро.



ОЧКАРИК. Простите! Метро — это вид транспорта. А мы сидим, как

тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий.

Так что это — не метро.



ДАМА. А что же это?



ОЧКАРИК. Поживём — увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то

лабораторная колба. А может, могильник.



МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза).



ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем.



ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.



МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда,

а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы

что-нибудь придумать!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону.



МУЖЧИНА. С какой стати?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай.



ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м…



МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!..



ДАМА. Его сейчас вырвет!



ЛЫСЫЙ. Чистая правда…



ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!



ПЬЯНЫЙ. Га-а-а…



Общее смятение.



ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите — метро.



ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой

мерзости?



ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.



ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!



ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее — разумно!



ДАМА. Кто тебе это сказал?



ЛЫСЫЙ. Гегель.



ДАМА. Твой Гегель — идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?



ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.



ПЬЯНЫЙ. Га-а-а…



ДАМА. Да уберите же его отсюда?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда?



ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак:

куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия

первая — к возлюбленной — не набрала большинства голосов…



МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?



ОЧКАРИК. Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.



МУЖЧИНА. Сам ты каланча.



ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако — к делу. Версия вторая: вы шпион и

торопитесь на явку.



Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит

на Мужчину.



ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не

шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой

больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал?



МУЖЧИНА. Кретин!



ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки

мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их

существовании.



МУЖЧИНА. У тебя всё?



ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" — полный коробок версий! Вы бизнесмен и

опаздываете на бизнес-ужин. Вы — язычник и торопитесь на

вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в

Минске четверо товарищей для празднования годовщины

Первого Сьезда РСДРП…



МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл…



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия

никуда не годится.



ОЧКАРИК. Почему?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен — в метро?



ОЧКАРИК. А у него «Мерседес» угнали.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?



ОЧКАРИК. С чего вы взяли?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких… штанах — на бизнес-ужин?



ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине).



Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник,

либо коммунист-ленинец.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело… (Пауза).



МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали?



ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на

Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там

тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое

печальное: у наших лечащих врачей — там, наверху — тот же

диагноз, что у нас… Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть

другие? (Пауза). Жаль.



ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь.



ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно.



ДАМА. Я же вижу.



ОЧКАРИК. Что?



ДАМА. Считаете себя самым умным.



ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете…



ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на

ногу и поливаете всех грязью.



ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что

сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога

на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это

примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи.

У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого

товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос

относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой

придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь —

клиника… Но, я вижу, вы не согласны?



Дама хмыкает.



ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи?



ДАМА. Хватит кривляться!



ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности — характерный

симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не

волнуйтесь!



ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для

нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию!



ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные

Парки сплели нити наших жизней..



МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!



ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?



МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее?



МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе — а мы сами по себе. Ясно?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал…



МУЖЧИНА. Не понял.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать,

что находитесь в нашем отделении с полным на то

основанием!



МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком

по куску пластмассы, требуя от него ответа… Так что

говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате —

самый тяжёлый.



МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом

деле — куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не

мучили. Все свои… Не хотите? Ну, вольному воля.



ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля?



ДЕДУЛЯ. Чаво?



ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда?



ДЕДУЛЯ. Парамонов я!



ОЧКАРИК. Орёл!



МУЖЧИНА. Козлы!



ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше

мнение, коллега?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о

сохранении статус-кво. Посидим, поговорим…



ДАМА. Глупо!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к

окружающим. И тем не менее, вот лично вы — что там забыли?



ДАМА. Нормальную жизнь!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех?



ДАМА. А если и так?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому). Что

говорит об этом Гегель?



ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается.



ДАМА. Ах, вот как?



ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я

там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так

что я никуда не спешу.



ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже «за»… Подними руку, дедуля!

Вот… (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое… просто

у них руки заняты. Большинство!



ДАМА. Слушайте, да они же… Ну, это уже вообще!



БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а?



ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?



ДЕВУШКА. Он же стоит!



ДАМА. Фу, какой срам!



ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд!



ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино!



ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем…



ДАМА. Вот ещё! Х-ха!



БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.



МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть!



БАБУШКА. Нечего там смотреть!



МАЛЬЧИК. Ну да, нечего…



БАБУШКА. Петя, идём!



МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!



ЛЫСЫЙ. Ей уже можно.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не «Чип и Дейл». Глазки вылезут.



ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.



ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.



ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь.



ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы.



БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам…



МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже

можно!



БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!..



МАЛЬЧИК. А-а-а!



ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари?



ЛЫСЫЙ. Пари.



ОЧКАРИК. Коньяк?



ЛЫСЫЙ. Идёт.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.



ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.



ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.



ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?



ДЕВУШКА. О-о-о…



ДАМА. Какая мерзость!



ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись!



ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас — по

возможности скорее!



ПЬЯНЫЙ. Га-а-а…



ЛЫСЫЙ. Да я не вам!



МУЖЧИНА. Козлы!



ДАМА. Кончится это когда-нибудь — или нет?



ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем.



ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей!



ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них — любовь, вы с язычником силой

воли поезда подгоняете…



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит.

Любопытно, что бы это всё-таки значило?



ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать.



МУЖЧИНА. Да ладно, «гипо-отеза»! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери).

Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!



ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец.

(Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди!

Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно

сломался? Всё может быть гораздо интереснее…



МУЖЧИНА. Глупости!



ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте

по Птоломею, в центре мироздания… Очнитесь! Ваша чугунная

логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей

между двумя точками может оказаться кривая!



МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!



ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое?



МУЖЧИНА. Они тр@х@ются.



ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно,

тр@х@ются, но не исключено, что она в настоящий момент

переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он — в тот же самый,

заметьте, момент! — просто мстит какой-нибудь блондинке.



ДЕВУШКА. О-о-о…



ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там — всё!



МУЖЧИНА. Причём тут вообще они?



ОЧКАРИК. Это пример!



МУЖЧИНА. Пример — чего?



ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!



МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!



ОЧКАРИК. Тьфу!



МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.



ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой

остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно!



МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?



ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку

неочевиднее. Распрягите фантазию — и она приведёт вас к месту сама!

За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный,

невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур…



МУЖЧИНА. Что они праздновали?



ОЧКАРИК. Неважно!



МУЖЧИНА. Но я не понял!



ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил

правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс

воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля.

Могло такое случиться или не могло?



ДАМА. Да вы что? Вы что!



ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу.



ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно!



ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких

оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они

выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А

просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем

желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским

фундаменталистом — и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем

время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите

джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от

машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует…



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.



Пауза.



ОЧКАРИК. Что?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с

точки зрения кротов метро — это оккупация. Кто может

поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?



ОЧКАРИК. Мама родная!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот… Сегодня у нас какой день?



МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под

станцией Лось…



МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К

этому времени почти все было уже готово: конечно же, они

давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под

пересадочные узлы. Оставалось наметить число… Что вы так на

меня смотрите?



МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.



МУЖЧИНА. Но… Этого же не может быть!



Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать «ab ovo»…



МУЖЧИНА. Не понял.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. «Ab ovo» — значит: с самого начала,«с

яйца».



МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из

засекреченных обьектов под Москвой биологи начали

выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты

были выбраны не случайно. Известно, что они — самые жестокие

существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются

бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в

живых, кроты — никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор,

пока один из них не умрёт.



ЛЫСЫЙ. Это правда.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали,

воздействуя на генетический код.



ОЧКАРИК. Да-да, я читал в «Огоньке»…



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале

пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и

всякое такое… — а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля.



ОЧКАРИК. Роковая ошибка!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты

через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали

появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной

агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на

ночные смены проходчиков метро…



ДАМА. Боже мой!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились — и прекратились словно по

чьей-то команде… Вы догадываетесь?



МУЖЧИНА. Нет.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов

появилась иерархическая структура — вроде той, что

существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному… У

них появилась организация. Почти всё, что рождалось в

чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью… О! Вы слышите?



МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза).



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.



ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что — серьёзно?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.



ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего?



ПАРЕНЬ. Погоди.



МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх

мутантов-разведчиков… Вы заметили, что в последнее время в

метро стало гораздо больше слепых?



ДАМА. Ах!



МУЖЧИНА. Что?..



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется,

их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты

были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало…



ОЧКАРИК. Я думаю, дождь.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?



ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл — или нет?



МУЖЧИНА. Шёл.



ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат — ведь они

переговариваются на высоких частотах…



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь

прекратился…



МУЖЧИНА. И что?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?



Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.



МАЛЬЧИК. Кроты — это такие мыши?



ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была

наверху!



ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу?



ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу!



МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут?



ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе?



ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда…



ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то!



ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?



ПАРЕНЬ. Дура!



Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И

всё-таки решается.



МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике

— тишина).



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.



МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы

назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза).



ОЧКАРИК. А может, всё-таки — шлюз?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз,

и джихад — это всего лишь наши безобидные фантазии.

Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.



ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает

истово креститься).



ОЧКАРИК. Она — верующая?



ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь!



МУЖЧИНА. Что же нам делать?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.



МУЖЧИНА. Чего?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему.



МУЖЧИНА. А на вашем?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо

всём этом.



МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать.



МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза).



ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим?



БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с!



ДЕДУЛЯ. Чаво такое?



БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты!



ДЕДУЛЯ. И чаво?



Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит

наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается

всё тем же взглядом на Даму.



ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?



ДАМА. Гадость, гадость!



ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг,

разбудишь во Владыкино. (Ложится).



МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно

что-то предпринять!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?



МУЖЧИНА. Откуда они могут.. прийти?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона — их территория…



ПАРЕНЬ. Слушайте, что за… Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты

вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут

говорили!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете?



ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают?



ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!



МУЖЧИНА. Дурак!



ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь?



МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял?



ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой

повреждённые.



ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж…



ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты — не разговаривают! Не

разговаривают кроты!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их

разговора?



ПАРЕНЬ. А вы — слышали?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь?

Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану

змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем

о жизни за пределами нашего слуха — мы, стоящие на еле

освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира?



ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!



ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!



ДАМА. Господи, спаси и сохрани!



ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.



МУЖЧИНА. Скажите… Вам что: совсем не страшно?



ЛЫСЫЙ. Нет.



МУЖЧИНА. Но почему?



ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.



МУЖЧИНА. Что?



ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё

триста лет.



МУЖЧИНА. А я?



ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?



МУЖЧИНА. Нет.



ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?



МУЖЧИНА. Да я, собственно…



ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали.



МУЖЧИНА. Ещё нет.



ЛЫСЫЙ. Тогда — извините.



МУЖЧИНА. Не понял.



ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.



МУЖЧИНА. Какие кранты?



ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в

ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего

не положено.



МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на

футбол ехал! «Спартак» играл с этими… (Поражённый). Забыл!



ДАМА. Господи, спаси и сохрани!



МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала?



ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.



Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и

прижимается спиной к торцу вагона.



МУЖЧИНА. Они?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?



МУЖЧИНА (одними губами). Кроты?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё…



ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так…



ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?



ДАМА. Да сделайте же что-нибудь!



МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто

так мы не сдадимся. Каким-то му…



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам.



МУЖЧИНА. Да! Каким-то, бл…., кротам! Да я им яйца поотшибаю, с**ам! Да

я… Что?



ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо

ладонями).



МУЖЧИНА. В чём дело?



ОЧКАРИК. Ой.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут… (Вынимает платок, притворно

сморкается).



МУЖЧИНА. Вот как. Значит…



ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в

голос).



Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще.

Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и

плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.



МУЖЧИНА. Вот значит как…



ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?



ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс!



ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные…



ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда?



ПАРЕНЬ. Да с удовольствием!



ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!



ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).



ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой

такой, а? Такую мульку пропустил…



ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?



Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.



ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом —

басмачи… Не люблю поездов!



БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое… Тьфу!



МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами… Ради Бога, простите. И

вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.



МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех.



ОЧКАРИК. Неужели — всех?



МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.



ЛЫСЫЙ. Гегелем.



МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников.



ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после

расстрела? Скучно не станет?



МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.



ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол?



МУЖЧИНА. Футбол не отменят.



ЛЫСЫЙ. А вдруг?



МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.



ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание.

Основательный человек.



И вдруг — толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за

окнами стены туннеля. И — общий выдох облегчения.



ВСЕ. Ну слава богу! — Поехали! — Всё! — Наконец-то!



ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу… (Перестав смеяться, откидывается на спинку

сиденья).



ОЧКАРИК. Что с вами?



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.



ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова

хохочет).



ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.



ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.



ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала… ну не то чтобы

поверил, но… То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё

равно…



ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты… Чистый Голливуд!



ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.



ОЧКАРИК. Почему вдруг?



ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня… И откуда такая жуть в голову

лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят,

проклятые…



ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите!



ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!



МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!



БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!



ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.



ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить?



ЛЫСЫЙ. Ладно, живи…



БАБУШКА. Отвернись, кому сказано!



ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!



ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего — сорвем стоп-кран!



ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!



ЛЫСЫЙ. Верю!



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук…



ДАМА. Хватит, хватит!



ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь,

спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись,

что мир — нелинейная штучка!



МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!



ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да?



МУЖЧИНА. Да!



ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль

бережёт… Да?



МУЖЧИНА. Да.



ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?



МУЖЧИНА. Не надо.



ОЧКАРИК. И всё просто?



МУЖЧИНА. Как дважды два.



Пауза. Стук колёс всё реже.



ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.



МУЖЧИНА. Дважды два — четыре.



ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать.

Болельщику «Спартака» это знать не обязательно, но ты уж поверь на

слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это

поломка, но — не всегда…



Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон

начинают входить слепые — много, очень много слепых. Стуча

палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам.

Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.



ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай…



СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом).



Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста.



СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.



Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив

верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель.



…Конец



Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (с)

---

Надо мной жестоко пошутили! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы................



30 коментов... за раз.... это жестоко.....

---

Пока искала данный флэшмоб у Хотохори на дневнике, нашла свои первые коментарии в империи... теперь я поняла почему я непонравилась quake4, даа.... меня даже странной называли.... Сам Хори.... но я быстро поменяла тактику..... и теперь я.... нуууу..... хее.... вобщем вы сейчас сами все расскажите... только анонимно....! Я сказала Анонимно!



ребят, пожалуйста! Во избежание безполезного флуда, прошу вас! Если комент не отправился, то

1.скопируйте написанное вами.

2. перезагрузите страничку, если после перезагрузки комена все ещё нет, то повторите отсылку, а если все повторилось... повторите все что выше написано снова!

---

Тааааааа...... нууууу...... эээээ... мдяяя.....сегодня по телеку столько классных фильмов шло...... Давно такого не было... просто фильм парад.... Хочу научиться танцывать танго!